Nikoli te ne posluša. In ne maraš se več govoriti z njim. Občutek izgorelosti? Mogoče oba delate samo komunikacijske napake. Preberite si, kako jih odpraviti (in kadar obnovitve ni).
Ali se pogovarjate z njim? Manj in manj. Ne posluša. Lahko pa pišete, da se še naprej spominjate na isto temo. Najpogosteje ne želite, da mu je žal, vas je sram, nočete pokvariti razpoloženja. Najbolje je, da odložite težke pogovore, dokler je razpoloženje povprečno, potem se počutite manj krive. In tako začne komunikacija šepati. Potem izgine. In končno se ne da nič pogovarjati. Kako lahko to popravim?
Kako ne biti mama, ampak ženska, ki se zaveda sebe?
Vedno sem se izogibal vzoru zamerljivega partnerja. Nisem hotela izbirati preprostih stvari, zastrupljati me nad ušesom, biti žalostna mama. Vendar vsakodnevne resničnosti ni mogoče zapreti v okviru ljubosumnih resolucij. Včasih preprosto moraš, ker se zadušiš in težava trenutka postane "najpomembnejša".
Od vseh postulatov sem jih pustil le enega.
Vedno bom govoril. Z njim. Tako pogosto, kot moram. Govorim o tem, kaj mi ni všeč in kaj me boli.
Govoriti o tem, kaj mi je bilo zelo všeč in kaj je bilo lepo. Kaj bi rad pogosteje.
In kaj? Lahko je drugače, toda moja vest je čista.
Zaradi česar ne želim govoriti?
Ko druga stran zgradi zid, se komunikacija preneha prebijati in začne biti sizijsko delo. Poskušaš nekaj reči, takoj reče: "Nočem slišati." In kaj?
Še vedno je najtežje povedati, kdaj je pogovor komunikacija in kdaj začne graditi obrambni zid, skozi katerega se ne morejo prebiti niti besede niti solze. Kdaj je kričanje potrebno in kdaj ga lahko odtujimo? Je lahko preveč čustev naenkrat škodljivo ali je bolje, da svoje misli razgradite v obrokih?
Glavna stvar je, da ne obupate. Temo grizem z vseh strani in veliko jih je. Noče govoriti? Mogoče vprašajte drugače. Mogoče samo poslušaj. Mogoče napišite pismo. Mogoče razložite, da želite slišati, kaj v resnici misli. Pravzaprav res - brez pretvarjanja, da se nič ne dogaja. Ali morda sploh ne želite slišati? Kajti ko boste izvedeli, se boste počutili poškodovane, izdane, prevarane? Ali morda ves čas govori, vi pa ne dovolite njegovih sporočil?
Govori, a ne slišiš
Točno tako. "Ničesar ti ne morejo povedati in vsak stavek začneš z" Moraš. " In ni mi treba ničesar početi. Kaj. Kako to storiti, da mu ni treba in bi si ga želel? Pokažite, da vam je mar in da iskren pogovor ni argument. Pa tudi prepiri so potrebni. Ali včasih pride trenutek, da ga resnično želite izzvati v prepir? Se znebite nekaterih čustev? Pokaži moje fange? Nič človeškemu nam ni tuje ... Torej, povejte sebi. Prisluhnite do konca. In ne komentirajte takoj, ampak dobro razmislite, ali je za plastjo pritožb in obtožb kaj več. Prava težava.
In kdo je lahko pameten tukaj?
Vsa pravila, ki se jih skušam držati, mi dokazujejo, da ... ni pravil. So umetni in navsezadnje vse ustvarijo razmere, razpoloženje, vaše želje ali nezadovoljstvo. Edino, česar se mi uspe držati, je moja neutemeljena pripravljenost, da ne bi pometala težav pod preprogo.
Ne morem se zadušiti predolgo, molči. Začenjam razumeti, da se lahko druga stranka počuti drugače, morda ni empatična ali pa preprosto ni vedeževalka in ne bere moje misli. Zato bolje recite, odložite karte, razbremenite se.
In kdaj je drugi stranski beton?
Včasih besede zgrešijo. Včasih se kdo obrne na konkretno in ničesar ne sprejme. Koliko energije lahko porabite za gradnjo komunikacije z nekom, ki se ne bo pogovarjal? Občutki frustracije in neuspeha so lahko nadvse močni. Ne poznam recepta zanj, naučil sem se le, da je edini nasvet: poskrbite zase. Zaščitite se. Sprejemajte odločitve, ki se bodo približale sreči. Razmislite, v čem se lahko strinjate in kaj je povsem nesprejemljivo.
Ne domnevajte, naj se situacija razvije
Na tem svetu še ni bil rojen človek, ki bi v odnosu, v "romantični zvezi" (rad imam ta izraz), lahko vzpostavil idealen dialog. Ne verjemi. Ne zaupajte, ko vam nekdo reče, da vsak pogovor, vsak poskus komunikacije pomeni reševanje težav in uspeh. Ni nujno, da je tako. Včasih morate dlje časa poskušati, se vključiti v dialog, včasih morate pokazati svojo angelsko potrpljenje. Trik je, da ne obupate in ste odprti. Nekoč psiholog mi je dal zelo zanimiv primer razumevanja komunikacije v odnosu.
Ko srečamo tujca, ki nas sprašuje o preprostih stvareh, nenadoma začutimo cel kup potrpljenja, miru in razumevanja. Z njim se pogovarjamo počasneje, njegovo zasliševanje nas ne vrže tako enostavno in ne zdi se neumno. Vse svoje znanje in prijaznost smo vložili v razlago, kam naprej. Naša čustva niso tako lahka. Kaj pa, če se je pri pogovoru s partnerjem uporabil enak vzorec? Manj komunikacije, več poslušanja, potrpljenja in razumevanja?
Verjetno si v glavi zaslišite vprašanje: "Lahko. In druga stran? " Ne vem. Dajte ji priložnost in ne ene. Kdo vpraša, ne bo potepal.